Made In Quisqueya

Mil Gracias

2008-03-08T22:03:00.006-04:30

De antemano, me disculpo por expresar solo lo que quiero sentir y dejar al azar que te pongas al corriente de todo lo demás. Digamos que mientras menos sepas, menos me afectas. Siempre utilizo esto como un mecanismo de defensa que aprendí de los caminos que he transitado. No eres el único que ha tenido que aprender a sobrellevar su pasado.

Gracias por la honestidad, cualidad fundamental desde el principio, la cual derramaste a borbotones. He de admitir que es una virtud muy poderosa, y difícil de encontrar por igual. Te agradezco las horas de conversación, los detalles y las atenciones de los primeros días.

Ahora, en efecto, han menguado la comunicación, las expresiones de afecto y otras formas que me seducían. Pequeñeces que me impedían pensar que había nacido una emoción con un padecimiento ineludible (falta de esperanzas) que no le permitiría desarrollarse. Quisiera decir que el resultado de todo esto me sorprende, pero la verdad es que ya conozco esta ecuación. Con poca ilusión de que te importe, y sin una pizca de dolor en el alma, te escribo que esto no es para mí.

Reitero que mereces ser feliz y, agrego, yo también. No es mi intención perder mi horizonte por cautivarte, porque sé que, aunque no este totalmente definido, caminarás en dirección al tuyo sin vacilar, hasta que puedas.

Ya te toparás con alguien que quiera y pueda anclarte una vez más. Yo desisto antes de intentarlo. Me matan las ataduras preceptuadas, precisamente porque lapidan la espontaneidad. Siempre he preferido un barco que surque por el mar durante el día y aprecie el faro que lo guía de regreso al puerto por las noches. Ya encontraré alguien que quiera mi luz.

Mientras tanto, amigo, te comunico la firme proposición de ayudarte a mantener la promesa que me hiciste. No me harás llorar.

A mi musa más productiva

2008-03-03T17:09:00.005-04:30

Algunas mañanas despierto con una sonrisa en mi cara porque creo que te he dejado de querer. Pero la realidad es que lo he hecho por tanto tiempo que ya me acostumbre al sentimiento. Por eso, ya no distingo entre quererte o no. Ya no recuerdo como era mi vida antes de pensar en ti en las mañanas, fantasear por las tardes y soñarte todas las noches.

No creas que en mi vida las cosas van mal. Amores no me faltan, tengo metas suficientes para ocupar mi tiempo por muchos años, y nunca he atravesado grandes inconvenientes. Siempre logro superar los obstáculos o captar la señal que me da la vida: por este camino no. Así como pasó esta vez, hay ocasiones en las que simplemente he tenido que entender que eso que tanto anhelaba no era para mí. Fue de esta manera que asimilé que te quiero, pero no te necesito. No todas las barreras se deben derribar. Claro, lo más complicado resulta determinar cuáles si y cuáles no.

Definitivamente, puedo vivir sin ti. Los días son diferentes porque mis pensamientos son ambiguos. Me debato entre la emoción de no verte nunca más, cuando estas lejos, y la impaciencia por decirte dos palabras, cuando se que estas cerca.

Esto nunca te lo dije: no siempre te quise a mi lado. La primera vez que te ví, admito que me impresionaste, pero no eres perfecto, cosita rica. Hubo ocasiones en las que deseé que nunca te hubieras acercado y que te hubieses quedado caminando lejos de mí. En la distancia, donde no tenías defectos. Estos, en lugar de menguar los cambios hormonales que me hacías experimentar, potenciaban el efecto de la montaña rusa en la que me llevabas. Te hacían más humano, más posible de querer.

Es por todo lo bueno y todo lo malo que aún te miro, que aún te pienso y, a veces, te extraño. Si aún te escribo, es por todo lo que imagino que las cosas pudieron ser o pueden llegar a ser en un grandioso giro del destino. Es por lo vivido y por aquello que quedo por vivir que no dejo entrar a nadie más y aún me aferro a tu recuerdo.

Lo que aprendi viendo peliculas

2008-01-01T10:08:00.000-04:30

Vi en una película que un señor le decía a su hija una frase que leyó en una revista y me motivó a, desde hoy, reconocer siempre la soberanía que tengo sobre mis actos. Ciertamente, no recuerdo el nombre de la película y mucho menos quienes actuaron en ella, hace muchos meses que la vi. Sin embargo, tengo a bien decir que la frase se quedara conmigo por un buen tiempo. Ese personaje le dijo a su hija que leyó en un artículo que cada mujer tiene la vida amorosa que desea.

De repente, reflexioné sobre esta frase y recapacité sobre la veracidad de esta máxima. Solo difiero en un punto: no se puede limitar esta cláusula únicamente a las mujeres. También aplica para los hombres.

Muchas veces me he quejado de la pésima suerte que tengo en cuestiones amorosas. Al parecer, frecuentemente olvido que la suerte no es mas que el encuentro de una oportunidad con la preparación previa. ¿Me he preparado oportunamente para las casualidades que me presenta la vida? Probablemente no. No soy la única que me quejo de que "siempre me pasa igual", pero quizás soy de las pocas que me doy cuenta de que "siempre actúo igual". Mis limitaciones no cambian, porque mis temores son los mismos. Los resultados que obtengo en diferentes casos son homogéneos, porque mis reacciones ante esas situaciones son muy similares, a pesar de la desemejanza entre las condiciones que sobrevienen.

Recientemente vi otra película cuyo personaje principal realizó una sencilla ceremonia de liberación personal en Navidad. Simplemente , escribió en un papel todas aquellas cosas que no le complacieron del año a punto de terminar. Luego, quemó el papel y terminó el rito diciendo "los perdono". Dicho esto, absolvió desde su interior a todas las personas que causaron sus lamentos.

Me pareció muy interesante aquella práctica. Por lo mismo, decidí ejecutarla individualmente el último día del año pasado. También motivé a varios amigos a que hicieran su propia ceremonia. Particularmente, inicié la mía decorando medio folio de papel, usando lapiceros de varios colores. Algo sencillo, pero que haría de aquel pedazo de hoja una página especial. Escribí un encabezado muy llamativo por su colorido, y considero que también por su alcance: "Mis Quejas". Debajo, empecé a enumerar todos aquellos reclamos que reputaba como causantes de mis angustias. Terminada la lista, no muy larga aunque era redundante, estampé mi firma y leí lo que había anotado. Mi intención era confinar todas las imprecaciones que circundaban mi cabeza.

Me desconcerté (admito que solo un poco) cuando deduje que solo había una persona a la que debía disculpar. Después de la sorpresa inicial, decidí poner fin a mis tiempos de execración. Claramente, me tenía que perdonar. Quemé el papel y lo hice.

Nueva Desventaja Competitiva.

2008-01-01T09:46:00.001-04:30

Debo admitir que no soy una de esas personas que persiguen a toda costa el ideal de igualdad entre los sexos. Primordialmente, porque no creo que la igualdad exista, y no sustento mi opinión en la diferencia de géneros.

No es cierto que todo el mundo tiene las mismas posibilidades, ni siquiera personas del mismo sexo y con la misma preparación. Siempre hay alguien que tiene ventaja sobre los demás. Esto no lo digo yo, es una ley natural que el mundo verifica una y otra vez cada día. Por eso, si no creo en la igualdad entre dos individuos, menos entre los dos únicos géneros existentes porque implicaría que todos los individuos pertenecientes a uno y otro bando, lo que sumaría el mundo entero, poseen las mismas oportunidades y ya establecimos claramente que no es así. Además, a mi me gusta la idea de ser única e irrepetible.

Feministas y machistas extremistas... supérenlo! El hombre y la mujer no son iguales. Si quieren pruebas, abran un libro de anatomía básica. Admito que costo mucho sacrificio por parte de muchos individuos para que pudiéramos superar los años en los que "una mujer solo podía si realmente quería, mientras los hombres podían aunque no quisieran". Estoy agradecida con los que se esforzaron para que hoy el genero no sea un factor determinante para elegir a alguien para ejercer una función.

Gracias a esto, yo hoy puedo escribir. Y, es cierto que aun queda mucho camino por recorrer en este renglón. Sin embargo, considero que la mayor preocupación no debería ser que se diga "una médica" o "una medico". Simplemente hay "una" que atiende enfermos igual como los atendería un "uno" con la misma preparación académica. Además, hasta ahora no he escuchado a ningún periodista quejarse porque el nombre de su profesión termine en a.

Actualmente, lo que cierra las puertas no es el sexo, sino las ideas, las opiniones y los principios. Repito que no todos somos iguales porque muchos, hombres y mujeres por igual, carecen de la inescrupulosidad necesaria para ascender en ciertos medios. Enfrentémoslo, algunas buenas acciones son las que hoy nos quitan la ventaja competitiva.

Song

2007-12-27T00:11:00.001-04:30

Suppose I called you up tonight and told you that I loved you
And suppose I said "I wanna come back home".
And suppose I cried and said "I think I finally learned my lesson"
And I'm tired a-spendin' all my time alone.

If I told you that I realised you're all I ever wanted
And it's killin' me to be so far away.
Would you tell me that you loved me too and would we cry together?
Or would you simply laugh at me and say:

"I told you so, oh I told you so
I told you some day you come crawling back and asking me to take you in
I told you so, but you had to go
Now I found somebody new and you will never break my heart in two again".

If I got down on my knees and told you I was yours forever
Would you get down on yours to and take my hand?

Would we get that old time feelin', would we laugh and talk for hours
The way we did when our love first began?

Would you tell me that you'd missed me too and that you'd been so lonely
And you waited for the day that I return.
And we'd live in love forever and that I'm your one and only
Or would you say the tables finally turned?

Would you say:

"I told you so, oh I told you so
I told you some day you come crawling back and asking me to take you in
I told you so, but you had to go
Now I found somebody new and you will never break my heart in two again".

"Now I found somebody new and you will never break my heart in two again".

À Ton Nom

2007-12-18T09:35:00.001-04:30

Más que nada, deseaba estar sola. Salir del país, del continente, del mundo si fuera posible. Fueron muchas las veces que pensé en mis deseos de desaparecer y disfrutar de un lugar donde la única compañía fuera la propia. Puede sonar a cobardía, pero me atraía la idea de que solo una persona pusiera en tela de juicio mis actos: yo.

En una de tantas ocasiones, adiviné lo que estaba ahí y yo no quería ver: no era necesario ir a ningún otro lado. Aquí donde me encontraba, ya estaba sumergida en la más infinita de las soledades. Estaba rodeada de personas que me preguntaban "¿Cómo estas?" y ni siquiera esperaban la respuesta. Yo era una de ellas. Un día, descubrí el patrón que seguía mi vida. Me decidí a cambiarlo, hice todo diferente y obtuve el mismo resultado. Supongo que hay cosas que no se pueden cambiar. Desde hoy empezaré a creer que la vida de cada quien ya está escrita.

Desde siempre me esforzaba por alcanzar los primeros lugares en todo lo que hacía, pero mis premios siempre eran la mediocridad y/o no reconocimiento de mis méritos. Cada vez que intentaba infructíferamente destacarme en algo, mi frustración crecía. No podía procesar el hecho de que todo el mundo tenía un Don menos yo. Al menos eso creía, hasta que una revelación me golpeó en la cabeza y me arrojó a la cama para que llorara durante 8 días y el resto de mis noches. Lloraría muchas lágrimas que no me servirían para nada, ni para olvidarlo, ni para que vuelva. Había encontrado mi "regalo divino": Ser fácil de olvidar. ¿Qué se suponía que yo debía hacer con el? Finalmente, Había encontrado algo en lo que era mejor que nadie más. Sin embargo, aún no estaba conforme. Y ¿Cómo estar satisfecha después de semejante adición mi acervo de cualidades?

Sé que es difícil de creer. Personalmente, he hecho investigaciones para extender mis conocimientos sobre el tema y descubrí que somos pocos los poseedores de este defecto de fábrica. Después de analizar las estadísticas referentes al asunto y repasar el historial de relaciones "rompemeelcorazon" que he tenido, me di cuenta de que hay sentimientos que no están diseñados para todos. ¿O no todos estamos diseñados para algunos sentimientos?... Aún no he decidido cual será mi posición respecto a ese tema. Probablemente en otro momento me detendré a descifrar esto.

¿Cómo era posible que en una noche las personas me aseguraran su compañía por siempre y tan pronto como despuntaba el día me desechaban sin explicaciones contundentes? Sé muchas cosas y, entre ellas, que estoy exagerando un poquito porque ciertas noches duraban más que otras. Algunas demorarban meses, casi años, antes de concluir. Pero al final el resultado siempre era el mismo. Todos, sin excepción, despertaban, miraban a su lado y soltaban la mano de la persona que estuvo a su lado durante todo el crepúsculo, esa etapa en la que no sabían si deseaba estar ahí o no. Luego disfrutaban de la claridad y victoria con la siguiente que tocara su corazón. Se alejaban de quien estuvo con ellos toda la noche ofreciéndoles su devoción de una forma muy particular. Se iban sin dejar una respuesta sincera para a la engorrosa pregunta: "¿Por qué te vas?"

Terminada cada una de esas penumbras, entraba en acción mi segundo Don: después de estar conmigo, todos encontraban la felicidad verdadera en brazos de alguien más. ¡Qué suerte! Algunas personas tienen solo un don y yo, hasta ahora, tengo dos. Que me disculpe el azar, o la fatalidad, si no salto de emoción. Tampoco se puede asegurar que mi aversión corresponde a un necio egoísmo, porque una vez leí, y cito: "Solo una ambición egoísta puede inducir a una mujer a mantener el compromiso con un hombre que da muestras inequívocas de poco entusiasmo". No es egoísmo lo que me deprime, simplemente no me parece muy entretenido ver a todos felices con su media naranja (uff... tendré que pensar en algo para sustituir ese argumento tan trillado) mientras yo estoy más desubicada que un brindis de Café Santo Domingo en una reunión de mormones. Sí, sé que me fui un poco lejos con esa metáfora, pero no se puede negar que fue original y de todas formas no pretendo que él lea esto. A veces quiero decirle, porque no puedo sola con todo esto, pero luego recuerdo que no le interesa y vuelvo al mismo punto.

Debí imaginarme que tenía en la frente un letrero: "Dame un beso y tu próxima relación será duradera". Así pasó con los anteriores. Aunque un día llegó alguien que parecía querer quedarse un rato y construir conmigo su "próxima relación". Yo quería soñar que él veía las cosas candorosas que hay en mí y me quería lo suficiente como para borrar la leyenda en mi frente. Pero todo el tiempo sabía que no sería para siempre. Quizás él se sentía aliviado sabiendo eso. Por lo tanto, no tomó riesgos, no dio pasos que pudieran ser trascendentales... Muy probablemente fue mi culpa. Lo difícil para mi es determinar cuál (¿o cuáles?) fue mi error. Con los demás, quizás fue no expresar lo que sentía. Ésta desafortunada vez, no sé. Tal vez decir todo, mostrar todo y dejar que conociera mis aciertos y errores esperando que aprendiera a querer a la auténtica. Tal vez no debí sonreír cuando lo besaba, debí ocultar mi emoción. De vez en cuando, me pregunto si alguien sonríe cuando lo besa. ¿Le enviarán mensajes para que los lea los días que va a estar solo? Uno para cada día, como yo hacía... No soy la mujer más inteligente del mundo ni la más simpática ni la más cariñosa, pero no puedo creer que yo este desprovista de cualquier virtud que haga que alguien se pueda interesar verdaderamente en mi.

No me molestan los pocos minutos en los que se deshace todo. Me hieren los siglos de indiferencia que le siguen a esos instantes. En una ocasión me dijo "dejate querer". Entendí que también quería indicar "dejate tocar". Dejé que me quisiera y tocara el razonamiento. Pero un día dejó de tocarme, y claro, también dejó de quererme. Sé que no me borró de un plumazo. Muchas veces sostenía su mano y sabía que ya no estaba conmigo. Le perdono el desinterés en volver, algún día su apatía me dejará de lacerar las entrañas. Además, quizás hay personas a las que simplemente quieres olvidar...

En fin, considerando los acontecimientos referentes a mi segundo Don y tomando en cuenta la cantidad de besos, deduzco que tendrá felicidad eterna. Mientras tanto, yo estoy aquí, sola y escribiendo en una triste hoja de papel la punta del iceberg que siento dentro. Sin más, me lamento de todos los momentos radiantes que pasé junto a él, porque ahora cada uno de ellos viene a clavarse en mi mente y se vuelven hirientes pensamientos. Ahora por todos lados solo tengo agua bendita, niño bueno... Por eso, tengo miedo de mi tercera maldición: yo no te dejo de querer.

Particular

2007-08-15T21:48:00.001-04:00

Lo vi caminar por los pasillos y casi pude sentir la singularidad que brotaba por sus poros y se quedaba alredor de él, como si formara una atmósfera privada, solo para él. Varias semanas después le diría que me encantaba que no fuera una persona plural. Para ese entonces, ya hablábamos el mismo idioma, así que no tuve que esforzarme mucho explicándole que me refería a la particularidad de sus acciones.

Un día, de esos que se te escapan con dos miradas al reloj, me hablo mientras yo leía una historia sobre las travesuras de una niña mala. Intercambiamos un par de oraciones y yo traté de actuar con naturalidad, como si no estuviese deseando con todas mis ganas que él fuera mi niño bueno.
Acordamos sentarnos juntos durante los días siguientes. Era el primer contacto que tomaba lugar fuera de los límites de mi imaginación, esta vez era real. Pero, aunque yo quisiera creerlo de inmediato, sería precipitado pensar que necesitaba mi compañía. Por eso, aunque yo ansiaba la suya, procuré incumplir nuestro acuerdo.

Creí que hay riesgos que es mejor no asumir, porque suelo perder batallas como estas mucho antes de empezar a combatir. No quería dar cabida otra vez al desgaste emocional que implica pelear y perder, querer y perder, tener y perder...perder.

Prometo que no se me nublaba la mente cuando lo miraba. Solo lo seguía con la mirada porque... porque me hacía falta. Un lunes me leyó el pensamiento y me hizo preguntas sobre otro libro que yo leía en ese momento. Pensé que tal vez él solo buscaba un poco de conversación para evitar la soledad y lo que yo contestara no tendría la menor relevancia. Aún asi, yo queria decir algo que me hiciera especial ante sus ojos. Pero no se me ocurrió ningún comentario audaz y, a falta de una buena respuesta, tuve que contestar con el alma. Más tarde, cuando ya era de noche, estaba en mi cama, pense en él, abracé mi almohada y me quedé dormida, abrazada por un cuerpo que no estaba, que quizás no me deseaba.

En los próximos dias hablamos de temas inusuales y nos mandamos mensajes inesperados. Mientras yo empujaba mi espontaneidad y elocuencia hasta el límite, si es que tal cosa es posible, para que las conversaciones fueran perennes. A pesar de todos mis intentos sútiles, y aparentemente fallidos, por llamar y, a la vez, no llamar su atencion, aún tenia la cachaza de repetirme a mi misma que tenia todo bajo control. Nunca fue asi. Mi fuerza de voluntad equivale a un cero a la izquerda. Me consume la insoportable levedad del ser ( el libro que leia la segunda vez que me habló). Por eso siempre pierdo.

Llegó una celebración que causó muchas discrepancias entre organizadores y participantes. Se realizó en una de las noches más desafortunadas del año. A veces, me gustaria cambiar muchas cosas de esa nohe, pero eso alteraría la historia. No quiero explicar porqué me cuesta mucho reconocer que todo lo bueno y lo malo en mí es lo que forma todo lo que auténticamente soy.

Tengo pocos recuerdos significativos de esa noche. Solo recuerdo que bailaba y él no llegaba, Antes de llegar lo había llamado y prometió que pasaria a verme. Sí, a verme a mi. Debo reconocer que esta enunciación de su objetivo de forma tan natural fue la primera pista real que capté de lo que podria pasar. El primer indicio de que quizás no estaba edificando mis sentimientos en el aire, pero era muy pronto para saberlo. Ocurrieron cosas que no tenia previstas.

A él no lo vi llegar, solo lo vi ahi, junto a la barra y me acerqué con cautela. No se que dije ni que contestó. Lo próximo que recuerdo es que me alejé un momento del hombre de negro porque fui al baño a recuperar fuerzas. Nunca había bebido ni bailado tanto. Era un mundo nuevo para mi, me gustaba porque las risas eran más estruendosas y fáciles de compartir. Y, aunque eran producidas por un desinhibidor del sistema nervioso, algunas me parecian sinceras.

En el camino de vuelta a donde nunca habia estado, fui interceptada en la pista de baile. Sonaria muy trillado decir que me encontraba entre la espada y la pared. Por eso, no lo diré. Pero si es necesario señalar la alternativa ante la que me encontraba: Por un lado, los amigos con los que siempre habia compartido, quienes siempre habian estado conmigo; por el otro, la persona que me hacia sentir diferente. Es curioso como muchas personas intentan encajar, tratar de parecerse lo más posible a lo que la sociedad promueve como idóneo. Muchos tratan de ser igual a los demás. Todos plurales. Sin embargo, yo solo pensaba y huía de la homogeneidad hacia quien me hacia sentir singular, incluso puedo decir que algunas veces me hacía sentir especial.

Me miraba impávido, por eso yo no podia descifrar lo que habia en aquellos ojos que nunca antes me habian mostrado amor. Los mismos que hasta entonces no habian reflejado ningún sentimiento de deferencia. Me acerqué a él y no dije nada. El no hizo ningun intento de hablarme y yo no me atrevía a dirigirle la palabra, temerosa de un inminente rechazo. Justo en el momento en que creí que la situacion no podría ser peor, y como si no hubiese sido notorio mi repentino cambio de humor, se acerca alguien a bailar conmigo. Nisiquiera me inmuté, continué apoyada de espaldas en la barra y mientras mi especialmente singular personaje se alejaba, un amigo me mandaba al diablo por mi indiferencia al bailar. Y la culpable solo yo.

Por fin, la última canción estaba sonando. Lo busqué entre la gente que se dispersaba y rogué que no se hubiese marchado, me arme de valor y caminé hacia él. Cada día recuerdo la pregunta que me lanzó a quemarropa. Humillada, respondí que no. No me pasaria la noche entera rodeada de hombres. Creí que nunca me sentiria tan avergonzada como en ese instante, pero me equivoqué. Junto a él, esa sensación se mantendría intermitente. Si me hubiese detenido un momento a pensar en que tal vez yo no debía traspasar la atmosfera que lo rodeaba, quizas hubiese podido evitar esos tragos amargos que yo misma preparaba. Pero no pensé. Mis ideas fueron desplazadas por la necesidad de que él me envolviera.

Yo habia experimentado sucesos nefastos para mi autoestima, mi confianza, y hasta podemos incluir a mi alma en el paquete de "articulos psicosomáticos desgarrados por mi ingenuidad ". Yo había cambiado. No me di cuenta que quizás esos eventos habian disminuido mi capacidad de discernir entre el deber y el querer. Debí pensar solo en él, pero solo quería pensar en nosotros al tomar las decisiones. Por eso no me paso por la cabeza que, por mis errores, el podria pensar que yo no soy lo mejor para él. Quizás, en el fondo aún lo cree.

Todos cometemos errores y, de vez en cuando, somos lo suficientemente honestos con nosotros mismos y pedimos perdón. Es común creer que pedir perdónes lo más dificil del proceso de redención. En realidad, recibirlo es lo que más hiere. Reconocer el altruismo y la condescendencia en la persona a la que has afectado te hace notar las miserias que se pueden ocultar en el alma humana. En tu alma. Hace que sea necesario que mires como realmente eres. Analizas como eres, como piensas, como actúas. Ninguna de las anteriores corresponde a lo que quieres ser. Yo estaba así, sostenida del aire, del espacio, de la nada. Por eso me he aferrado a él, para no tocar fondo.

Salimos de aquel lugar abrazados. No tenía planeado el beso que me dio. Por otro lado, tampoco tenia planeadas muchas de las otras cosas que ocurrieron y, sin dudas, de todas esa fue la mejor.

Y recordé que cuando lo veía por los pasillos, comentaba con mis amigos lo sexy que aquel espíritu libre me parecía. Sin embargo, al hacer esos comentarios sobre él, nunca pensé que se lo confesaría, probablemente debido al efecto de un par de tragos. Eso marcó el inicio de otras confesiones que no necesitarían alcohol como combustible, sino valor. También disposición a dejar que me conozcan como soy y esperanza de encontrar empatía en sus ojos, esos mismos que a veces no me atrevo a mirar. Este es el fin del inicio de lo que, a causa de tantos errores, no se acerca a la perfección. Se acerca a algo más costante, a la realidad.

Hoy me he dado cuenta de que busco aceptación incondicional, miradas calidas, besos sinceros, perdón inagotable, comprensión inexahustiva, amor cosntante y abrazos eternos. Cualquiera que piense que pido demasiado, debe saber que ofrezco lo mismo.

Yo aún sigo viva

2007-08-15T21:23:00.001-04:00

He empezado el año llorando los errores que cometí, los que estoy cometiendo y los que inevitablemente cometeré. En un mundo perfecto yo aprendería de mis desaciertos. Pero estas equivocaciones son las que me arrojan diferentes matices para pintar el lienzo que es mi vida. Yo no me imaginaría mi vida de un solo color, por eso hay desiciones incorrectas que no me arriesgo a no tomar. Estas me hacen probar un efímero dulzor que tan rico se siente en mi boca. Aún sigo tirando mis redes al lado izquierdo de la barca y sé que por eso ese delicioso sabor a invulnerabilidad es solo pasajero.

No me identifico con los que dicen que el destino los ha maltratado hasta quitarles la capacidad de sentir la vida que corre por sus venas. Yo aún sigo viva . Lo sé porque cada golpe aún me duele, cada alegria aún hace que mis ojos brillen como la primera vez y cada decisión incierta me hace sentir la libertad de los que estan condenados a morir, que dicen y hacen lo que los hace feliz.

Que no crea la gente que lloro solo por ti. Lloro por todos los que han pasado por mi, por los que han dejado huellas y por los que no. Lloro por la soledad que me acompaña, la estupidez que me guía y la ingenuidad perdida. No aquella inocencia que es determinada por la membrana que cubre mi vagina, sino la que me permitía creer en las palabras dulces, en la bondad de los actos y la veracidad de los gestos y miradas.

Ya de mis ojos no caen más lagrimas. Ahora me toca esperar que se sequen las que he derramado sobre este papel. Cuando esto ocurra, leeré lo que he escrito y conoceré más de mi.

Selección Natural

2007-08-14T23:41:00.001-04:00

Al paso al que avanza este mundo, con todo esto de las innovaciones tecnológicas y los cambios frecuentes en el funcionamiento de los equipos, es difícil seguirle el paso a los nuevos inventos que aparecen cada día. Charles Darwin debe estar dando saltitos de alegría en el Más Allá. Sí, era cierto: solo sobrevive el más fuerte, el mejor adaptado. Prueba de esto es lo dificultoso que resulta imaginarnos sin el nuevo órgano renovable que ha sido desarrollado para alivio de muchos y pesar de otros: el teléfono móvil. Enfrentemos esto, la tecnología se ha vuelto imprescindible.

Empecemos con la telefonía móvil. Si bien es cierto que 10 años atrás era prácticamente desconocida, hoy un niño de esa misma cantidad de años se siente avergonzado si no tiene el nuevo modelo del "cuchosientosmil enésimo". El mejor y más moderno cellphone del mundo (al menos por los próximos 20 segundos), que tiene memoria suficiente para almacenar hasta lo que no eres capaz de soñar, tiene todos los usos que no pensaste necesitar y, sin duda, tiene el diseño más original, aunque solo hayan cambiado el color del modelo anterior. ¡Lo más sorprendente es que también sirve para hacer llamadas!, aunque con tantas funciones, nos queda poco tiempo para hablar con los demás.

En definitiva, los medios para hacer más eficiente la propagación de la información han avanzado extraordinariamente. Sin embargo, cuando escucho las noticias en mi sistema de cine en casa con karaoke, Ecualizador prefijado, 5 Altavoces satelitales (50w), un subwoofer (80w) y que gracias a AIWA Reproduce DVD/CD/VCD/SVCD/MP3/JPG/ DVD-R/DVD R/DVD-RW/DVD RW CDR-R/-RW, (porque no imagino otra forma de ver television), siempre me pregunto que ha pasado con la verdadera comunicación.

En estos tiempos es muy poco común expresar el cariño (o el repudio ¿Por qué no?) con el simple y anticuado lenguaje corporal. Los mini-mensajes han llegado para asistirnos en este asunto. Otro importante colaborador es el Messenger , el cual tiene los very useful emoticonos con los que podemos manifestar casi todos los sentimientos. Por eso, aprovecho para motivarlos a que incluyan en su Nickname una plegaria por que sean añadidos más emoticonos. Podría ser algo como: "Requiem por más sentimientos". Me temo que las emociones que no podamos expresar por internet, simplemente las dejaremos de sentir (reafirmo que Darwin se debe estar regocijando, y no es para menos).

Claro, no es de sorprender que tal cosa suceda. Después de todo, estas son solo herramientas que utilizamos para contactar a nuestros mejores amigos, que viven en otro continente y cuando estamos en problemas nos ofrecen los más sinceros, aunque poco reconfortantes, abrazos virtuales.

Y hablando de útiles herramientas del internet, sería un descuido garrafal olvidar una de las más importantes, el email. El ideal debe tener espacio ilimitado, porque así nos podemos dar el gusto de ver como nuestra bandeja de entrada se llena de mensajes en cadena, publicidad no deseada, invitaciones a unirte a todos los grupos de amigos online del planeta y, muy de vez en cuando, una postal de alguno de nuestros grandes amigos con los que no nos hemos tomado ni un vasito de agua en la misma habitación.

Pienso que ustedes piensan que yo pienso que todo va de mal en peor. No piensen así. La verdad es que aún me brilla la esperanza en los ojos cuando veo o me entero que alguien esta engañando a su cybernovia con una muchacha a la que no le tiene que preguntar que tiene puesto, porque la tiene al frente, no tiene que pedirle que se quite la ropa frente a la webcam, porque la puede desvestir por si mismo, y sobretodo, no tiene que imaginar que se sentiría tocarla, porque con solo extender la mano no peca de ignorancia.

Todas estas herramientas tienen aspectos muy positivos, pero he visto que hay un detalle que ha causado revolución entre los participantes en las relaciones afectivas: las contraseñas. Estas armas de protección de la privacidad se han vuelto de doble filo. Han causado la propagación de un fenómeno muy particular. Ya que en las relaciones amorosas se debe tener confianza y no secretos, hoy en día es común que las parejas (o los tríos, dependiendo de que tan grande sea el corazón de los integrantes) revelen sus claves entre si. Después de ese significativo "avance en la relación", los miembros ocupan más tiempo revisando el email del otro que el suyo propio. Este síndrome puede llegar a ser muy severo. Se han registrado casos en los cuales los implicados olvidan la clave para entrar a su propio email. Esta es una de las enfermedades que afecta principalmente a las nuevas generaciones, y con poco temor a equivocarme, puedo asegurar que es la razón por la que se creo la cajita de Remember me que hay que clikear para que aparezca el cotejo verde antes de hacer click en Sign in .

Más de Mi...

2007-07-29T01:32:00.001-04:00

Era jueves, y el sol aún no había salido, cuando ocurrió el acontecimiento más significativo de mi vida: nací. Dos días después me tomaron mi primera foto en brazos de mi madre y probablemente nunca me sentiría más protegida como en ese momento. Por eso, aún conservo aquella fotografía.

En República Dominicana, las leyes establecen que es preciso declarar a los niños lo más pronto posible, hay que registrar los nombres de los recien nacidos en las actas a más tardar 30 días después del nacimiento. Supongo que esto es para darles una identidad. Yo, particularmente, nunca he pensado que un nombre pueda determinar quienes somos. el mio, por ejemplo, no era especificamente para mi. Fue elegido por mi padre 20 años antes de conocer a mi mamá. Lo leyó en un poema épico que narraba las viscicitudes que atravesó un héroe de una guerra para volver a su país, al lado de la mujer -su nombre era igual al mio- que paso 20 años tejiendo y destejiendo las esperanzas de verlo de nuevo. Definitivamente, este nombre no era para mi -la tenaz, la inquieta, la pragmática y a veces hasta un poco supersticiosa-, estaba reservado para cualquiera que fuera la primogénita. Por eso, si hoy alguien me pregunta quien soy, aunque se que es mentira, probablemente conteste que soy Penélope, pero solo porque es más sencillo decir eso que explicar que yo soy todo lo que hago y todo lo que pienso dependiendo de las circunstancias en las que me encuentre.

Tuve el privilegio de recibir una buena educación. Desde pequeña, mis padres, tios y abuelos - biologicos y "postizos" siempre se preocuparon porque fuera a la escuela, hiciera o me hicieran la tarea y, sobretodo, que no llorara más de lo necesario. Admito que esto último era lo más díficil para ellos, porque la risa y el llanto son dos emociones que no puedo ni quiero contener. Me gusta reirme desde la barriga o llorar con el alma espontáneamente.

Tengo muchos recuerdos de mi niñez. Recuerdo que me acostaba en una colcha frente a la puerta delantera de la casa de mamá María a esperar a que mi prima pasara por la acera de en frente. Asi podria estar pendiente para llorar y pedir que me llevara con ella. Recuerdo el dia en que se fue del pais jurando no regresar y no olvido cuando volvió, arrepentida y con ganas de morir en su tierra. Así fue.

Siempre me han gustado los dulces, por eso me escabullía en la habitación donde mamá Maria tenia todos sus santos, para que me diera de los caramelos más buenos que he probado en toda mi vida. Esos dulces que extraño aún más cuando me pasa por la mente la idea de que ya no habrán más. Porque el tiempo no me lo permite, porque no se como regresar atrás, porque no he vuelto desde que murió Papá... porque siempre hay un "porque".

Algunas personas pueden decir que soy muy crédula, pero yo considero que simplemente me gusta confiar en lo que dice la gente. Por eso, un dia prometi no volver a brincar, por miedo a que, tal y como fui informada por mi tia, se me desprendieran las células de la juventud. Ahora, ya se que tal cosa no sucede, pero, por mera precaución, procuro no saltar si no es necesario.

A los 9 años empece a estudiar inglés. Para mi era un hobbie, y para mi papá simplemente un accesorio para mi curriculum cuando fuese necesario estructurarlo. Cuando cumplí 10 años, empece a estudiar en el Politecnico Maria de la Altagracia (POMAVID). Llegue allá en una de esas casualidades del destino que hacen pensar que alguna cosas ya estan escritas en nuestra historia personal. Alli pase 10 horas diarias, 5 días a la semana durante 6 años que, ahora, me parece que pasaron demasiado rápido.

A veces, me encantaria volver a ponerme ese uniforme que me quedaba tan mal y sin embargo, ahora me trae gratos recuerdos. Añoro volver a caminar por los mismos pasillos, reirme de los mismos chistes. Seguro tomaria las mismas clases y me quejaria igual de los profesroes. Saldria más con mis amigos y, quizás, lloraria menos en los funerales a los que asistimos. Lo que si puedo garantizar es que disfrutaria plenamente el olor de los bizcohos que hacian los estudiantes de reposteria. Fueron 6 años perfectos porque, sin darme cuenta, crecí.

Es cierto que nada en la vida dura para siempre, porque, un buen dia, me gradué, como tecnico en turismo, por cierto. Sin tomar receso, que significaría un retraso, ingrese a APEC y continue mis estudios en la misma area.

Estudié locución, pero empece a trabajar en un "call center" el día de mi graduacián, asi que considero que conseguir ese titulo-adorno para mi curriculum es mi asignatura pendiente. Pero ahora me embarque en otro proyecto: aprender francés.

Algun día agregare más lineas a este texto y todas estarán llenas de autenticidad. He aprendido a expresar las mismas ideas delante de todos, aunque mi forma de reflejarlas se adapte al público al cual las exponga. Esto me ayuda a mantenerme fuera de inconvenientes fortuitos. Reconozco que las personas cambiamos dia a dia, y con nosotros cambian las relaciones que mantenemos con los demás. Porque todos somos distintos, porque el mundo es mundo y tiene que girar.

Despertar

2007-05-08T16:34:00.001-04:00

-¡Es a ti que te tengo que pedir cuentas!¡Es a ti!- Gritaba tu padre a todo pulmón mientras tú solo podías escribir para descargar el peso de la impotencia sobre una hoja de papel. Sabias que él se calmaría o que por lo menos iría a la otra habitación a gritarle a alguien más.

-¡Mediocre!- Esta vez te dolió, pero que le vas a hacer, si nada valen tus palabras frente a él.

-¡Estás en el mundo solo para que haya más gente!- Ahora si que mejoró la situación, se le unió tu madre, y si en este momento tus profesores y vecinos se unieran también, formarían un orfeón de reproches exasperantes. Pero tú seguirías escribiendo, ¿verdad?.

-¡Pero no fui yo!- Estúpido, te dices a ti mismo en el momento en que las palabras eran impulsadas por tu lengua y moldeadas por tus labios para salir y convertirse en una inútil exclamación que provocaría aún más furia, y que tu padre hiciera lo que el llamaba "tomar cartas en el asunto". Mientras tu madre ahora se arrepentía de haberle dicho que no llegaste a dormir ayer, después de todo tu padre tampoco llegó, antes de preguntarte cómo, quién y por qué tienes esos moretones en la cara y esas marcas en la espalda. Probablemente ninguno se halla dado cuenta aún de que hoy te falta un dedo, y es normal que te preguntes si alguna vez les importó que tuvieras diez o veinte, corrijo, ahora solo 19. Por eso tampoco importa que hiciste o que no, no te van a creer; así que dejas de escribir, guardas el papel en tu bolsillo izquierdo y sales corriendo. ¿A dónde? A los lugares donde anduviste ayer. Corres, pero no hay nadie detrás de ti, y entonces empiezas a recordar. Digo recordar, aunque se que nunca has podido olvidar cómo decidiste escapar de la realidad infernal en que vivías y comenzar a caminar entre sueños. A pasar tiempo con personas que soñaban igual que tú.

Todo era genial, lo siento, se que es una palabra cursi, y tu tienes las emociones a flor de piel, pero cursi no eres , la vida te ha enseñado a no serlo...Voy a tachar la palabra. Todo iba a pedir de boca hasta que tus sueños empezaron a obstaculizar tu horario escolar, y entonces tuviste que elegir, ¿soñar o estudiar? No fue difícil decidir, pues en la escuela no te iba muy bien, y ahora que empezaba a estorbar decidiste ir menos. No podías dejar de ir por completo, tu y yo sabemos que parte de las actividades que requerían tus sueños las realizabas allí, y también sabemos que estudiar no era una de ellas. Además, por qué dejar de ir si ya no tenias que temer, porque ahora tus amigos soñadores te podían defender de esos que antes te sometían ¿Ahora quién es el verdugo de los inocentes? Tú, porque todos los que eran tus compañeros te tienen demasiado miedo.

En este momento te ríes tristemente porque ese miedo nunca fue hacia ti, sino a esos que ahora llamas amigos; y lo que tu creías respeto no era más que un amalgama entre decepción y desinterés. Porque, ahora que lo piensas bien, si cuando llegabas todos se iban, no era para darte privacidad. Era porque ya se les habían acabado los argumentos para hacerte recapacitar, y sucumbieron ante la indiferencia. Pero eso a ti te daba igual, estabas cegado.

Tú y tus amigos soñadores estaban muy ocupados haciendo trabajitos para cumplir sus sueños de grandeza, porque el fin justifica los medios. Al menos eso te decían a ti, y bien sabes que llegó un momento en que se te olvidó cual era el fin y los medios se volvieron cada día más complicados, pero tu nunca dijiste que no. Nunca habías dicho que no, hasta ayer...

Era simplemente matar, llevarte un par de billetes y un reloj para que la policía creyese que fue tan solo un asalto. Que la victima se resistió y le regalaron un pasaje sin regreso al más allá. A cualquiera le hubieses hecho ese favor, ¿qué te han hecho para que consideres morir como un favor?. No, no contestes, eso ya lo hemos discutido antes, y por más que te diga que nada es tan malo como para querer que tu corazón deje de latir, siempre me vas a contar un nuevo y doloroso fragmento de tu historia. Por eso es que ahora tienes estos amigos, porque ya no querías sentir más dolor, pero dime ¿acaso ahora te va mejor? Besar al peligro sin probar su veneno te hacía sentir invencible, pero lo hacías para escapar de lo que en verdad te afecta. Así es como ves la muerte, como un escape. Por eso tu temeridad, valentía, osadía o como prefieras llamarlo siempre me ha parecido tu mayor debilidad.

Es mejor continuar la historia, pero ya que hablamos de arrebatarle la vida a alguien, ¿recuerdas cuantas veces lo has hecho? Sé que no, y tal vez sea mejor así, porque a veces tienes problemas para conciliar el sueño. A pesar de eso, por tus labios nunca ha cruzado la palabra arrepentimiento, porque todos merecemos morir.

Por eso dime qué pasó aquella noche. El tipo era policía y le había hecho pasar un par de malos ratos a uno de tus amigos soñadores. Y no a cualquiera, sino al que te indicaba qué necesitabas para vivir tus sueños. Aunque aún no me has dicho cuales son tus sueños, para este momento ya todos sabemos que tus actividades no eran lícitas. El poli estorbaba, ¿Qué más justificación necesitabas para enviar al cretino oficial al infierno? Sin duda iría allí, al igual que tú y tus amigos. Aunque eso no te preocupaba, porque sobretodo se iría él. Y entonces si tendrías valor para cobrarte todas las que te ha hecho. A ti también te había hecho daño, y aun así no hiciste nada.

Tu solo buscas tus sueños, en cambio él, descomponía los sueños de su mujer. Tú sabias que la pelirroja que iba a su lado no era su esposa. ¿No lo quisiste hacer porque iba con una muchacha en el brazo? ¡No!. Con o sin chica, siempre cumplías tu labor. Si la necia no salía corriendo, entonces te divertías más, porque así tú y tus amigos tenían algo más que sueños para compartir... Pero, entonces, si ya todo esto lo habías hecho antes, ¿Qué era diferente esta vez? ¿Por qué ayer dijiste que no?...

Porque quien caminaba por el callejón, del brazo de la meretriz barata y listo para ser devorado por una bala a quemarropa, era tu padre. Por eso dijiste que no. Porque, antes de todo, ellos eran tus amigos y te iban a comprender. Sabías que la traición los molestaba en sobremanera, pero ¿cómo ibas a saber que no asesinar a tu padre era traición?

Ellos dejaron que tu padre y su chica siguieran su camino. Él nunca se percató de que ustedes estaban ahí, quizás porque estaban bien ocultos, o quizás porque la pelirroja lo tenía bastante entretenido. Como querías, a tu padre lo dejaron ir, pero entones decidieron ocuparse de ti. Dijeron que te iban a enseñar una lección y tu sabes que mientras vivas no la vas a olvidar. Basta con ver tu mano izquierda para que recuerdes exactamente lo que tus amigos te quisieron enseñar.

Tú continúas tu recorrido por tu pasado reciente y mientras te preguntas cuándo tu sueño se convirtió en desazón, escuchas a la policía. Piensas en correr, pero ya es tarde. Mientras se acercan te tranquilizas, al saber que hoy no has hecho nada, y por todo lo demás no tienen pruebas contra ti.

Pero, espera, ayer no entregaste el paquetito, y aún lo tienes en los bolsillos. No piensas ni un segundo y empiezas a correr, sacas tu 9 milímetros y disparas sin siquiera apuntar. ¡Que suerte tienes, le diste a uno en la pierna! Pero el otro te descargó el revolver en la espalda y mientras respiras tus últimos instantes en este mundo, caes al suelo y sale de tu bolsillo un papel con el que tu madre llorará después, una caligrafía que cubre ambos lados de la página: "Vivir nuestros sueños es a veces más difícil que luchar por ellos. Yo no he tenido la oportunidad de experimentar lo primero y sé que no es correcta la forma en que hago lo segundo”. Pero de esto tú no te vas a enterar. Solo tienes tiempo para pensar que ahora vas a dormir para siempre; o tal vez es ahora cuando en verdad vas a despertar.

Mi Pionero

2007-05-08T16:21:00.001-04:00

No podía quitar la sonrisa estúpida que tenia en mi cara, y ver la que tenia él tampoco me ayudaba. -Entonces, ¿Cual es la respuesta?- me dijo. Yo no lo podía creer. Tantas veces lo había soñado de tantas formas distintas, todas extremadamente románticas y significativas, y ahora que se presentaba era tan sencillo. Sin embargo, yo leía entre líneas un profundo significado en las palabras, en los gestos, en su mirada... Seria solo mi imaginación mezclada con todas las ilusiones que tenia de que el estuviera experimentando el mismo entusiasmo que yo.

Tenía tantas ganas de decir que si, pero este monosílabo no salía de mis labios porque no podía dejar de sonreír para articular esa palabra. No tuve más remedio que asentir con la cabeza y acto seguido el comenzó a hacer lo mismo. Sentados en sillas contiguas y mirándonos de frente, formábamos una imagen patética, pero yo solo podía sentir la magia... Al fin la palabra salió de mi boca, y cuando lo escuché preguntar: ¿Sí, a que si recuerdas la pregunta, o Sí es tu respuesta?, ya no aguantaba más. Eran los instantes más intensos que había vivido en mis 14 años, 3 meses y 11 días. Toda la exaltación que me producían esos momentos se debía a que los estaba viviendo con él. El mismo que unos momentos atrás trataba de entretenerme con historias de sus travesuras y explicaciones sobre el nombre de un puente. Yo escuché cada una de sus palabras con atención, y siempre con una sonrisa en mis labios. Reí de sus chistes, me maravillé con sus curiosidades, hice preguntas y comentarios que demostraban mi interés, aunque no podía evitar que de vez en cuando mi mente naufragara en pensamientos acerca del mundo que deje afuera.

No recuerdo qué dijimos después. Al revivir la escena solo me acuerdo de que las personas que antes estuvieron en la casa se marcharon porque tenían cosas que hacer. Y quedamos solos.

-Vamos a dentro-dijo, y entró en la sala, creo que apagó las luces y ahora estaba solo iluminada por la luz que venia del comedor. Me senté en el mueble y el junto a mí. "¿Qué hago?" era la pregunta que rondaba por mi imaginación. Sabía lo que iba pasar. Estaba preparada para un momento indeleble en mi pensamiento futuro, pero no sabia como reaccionar para hacerlo perfecto, para impregnarle a la ocasión parte de mi, que la distinga de las demás que el tuvo. Para que el momento no fuese solo mío, sino de los dos.

Abrazó mi cintura con un brazo y rodeó mis hombros con el otro. Sentí que era mío. Lentamente acercó su rostro a mi cara y aquí llego la hora de hacer algo para que él recordara aquel momento. Para bien o para mal lo detuve justo antes de que sus labios tocaran los míos. Probablemente hubiese sido mejor permanecer callada, dejar que él uniera su boca a la mía; pero entonces no hubiese sido yo. Así que tuve que hablar. Estaba tan nerviosa que solo logré balbucear un par de palabras que apenas yo entendí. Pero el captó el mensaje, aunque no mi intención. Dijo que no era algo que el pueda enseñar, sino mostrar, y dos segundos después besó mis labios y lentamente su lengua se deslizó dentro de mi boca. "¿Y ya? ¿Esto es todo?" Pensé que este intercambio de fluidos seria algo más impactante. Como si hubiese leído mi pensamiento de inconformidad, se detuvo. - Pero has algo- solicitó con una sonrisa en los labios y su tono era un amalgama de burla, reproche y empatía.

Lo intentamos una vez más y en esta ocasión procuré prestar menos atención a mis pensamientos y más a su consejo. Hay momentos en la vida en los que para poder disfrutar solo debes reaccionar, permitir que tus instintos guíen tus movimientos y dejar a tu razonamiento guardado en un bolsillo, para que no interrumpa tu felicidad. Yo comprendí esto y por eso me dejé guiar por él...

Olor a él

2007-05-08T16:01:00.001-04:00

Caminaba hacia ninguna parte. Tenía muchas cosas en que pensar, pero lo único que tenía presente es que había mentido. Mintió cuando dijo que no había amor. Si lo había, porque era lo que la movía. Fue lo que la llevó hasta allá, lo que impulsó sus pasos. Lo que impidió que saliera corriendo, aterrorizada, ante la idea de estar con él, quien no la quería, quien no le pertenecía.

Recordó que en la televisión estaban transmitiendo una insulsa película que había visto varias veces. Estaba dispuesta a verla una vez más, eso hubiera sido suficiente para hacer aquella mañana perfecta. Lo más tedioso resultaba placentero si estaba con él, uno en cada esquina del sillón. Y así estaban. Y le encantaba. Y no quería deshacer la atmósfera de complicidad entre ambos que ella había creado en su imaginación. Otra vez, todo era un espejismo, ¿cuándo será auténtico? Por eso decidió postergar la pregunta que fue a hacer. Se repitió tantas veces que no dejaría que la situación escapase de su control pero, en cuanto estuvo abrazada a él y sintió el primer beso, perdió todo dominio sobre los eventos subsecuentes; lo sintió así porque nunca tuvo potestad sobre sí misma.

Le era imposible resistirse a él, el pionero, quien ahora, unos años después, tenía un rostro diferente, una piel distinta, pero seguía siendo el mismo. El inigualable, el inolvidable, el irrecuperable. Él. Aquel efecto abrumador que le producían cada uno de sus actos no le permitía pensar. ¡Mentira! Sí pensó. Sabía exactamente qué iba a pasar, siempre sabe. Estaba consciente de todas las circunstancias que implicaba el momento. Sin embargo, no fue capaz de coordinar sus pensamientos y sus actos.

Fingió haber aprendido la lección de la primera historia: "Laisser-faire, laisser-passer". No conocía otra forma de alejar por un par de horas la soledad que la sobrecogía. Para no estar sola se rindió ante sus caricias, sin esperar siquiera que una palabra dulce saliera de sus labios para iluminar su mundo. ¡Mentira! si la esperaba. Añoraba una y muchas más, pero no obtuvo ninguna. Así que se convenció de que eso era lo mejor, pues cualquier conjunto de sonidos que él hubiese pronunciado idílicamente para ella, probablemente, no hubiese sido sincero. A ella no le gusta que le mientan. ¡No es cierto! La sinceridad poco importaba. La verdad era lo que no quería escuchar, lo que necesitaba ignorar, lo que pretendía olvidar. La realidad es lo que se arrepentía de haber ido a buscar. Ella quería artificios para cubrir las carencias que había en su alma (¿En su mente? ¿En su autoestima?)

En busca de quimeras lo siguió hasta la habitación. Se sentó en la cama, junto a él, lo besó y se dejó besar. En ese momento, creyó que ya había recolectado todo el valor que podría encontrar en su interior, así que lo detuvo. Nueva vez quiso ser ella, pero ahora no pudo. Era el momento de preguntar, de saber (¿O comprobar?). Él la interrumpió. No permitió que pronunciara la frase que había practicado tantas veces desde hacía dos días, quizás la había ensayado desde el principio. Le aconsejó que no dijera nada que pudiese trastornar la ocasión, "Nada que no sea constructivo para el amor". Y fue entonces, cuando lo oyó pronunciar tan cínicamente ese conjunto de sonidos que aludía a un sentimiento que liga una persona a otra, que sintió ganas de lanzarle una mirada que, literalmente, lo fulminara. O, por lo menos, decir algo que lo obligara a confesar, retractarse y disculparse. Con solo lograr una de las anteriores hubiese sentido que su cometido estaba consumado. Sin embargo, la frase cuyos labios ansiosos de besos (sí, besos suyos, aunque con esos labios él le confesara amor a otra) pronunciaron como respuesta solo sirvió para que el encuentro fuera menos significativo para él. Porque ella mintió. Si bien no expresó una de las inquietudes que pudieron haber abortado la conexión que pretendía hacer surgir, tampoco fue capaz de engendrar los lazos que desesperadamente ansiaba crear. Tan solo hizo lo que creyó correspondiente: negar la total o parcial existencia de cualquier sentimiento homólogo al amor. Porque sabía que ella no era lo que él especialmente quería. Ese afecto no estaba en él. Tal vez lo sentía, pero no para ella. ¿Qué había para aquella mujer que estaba, aunque parezca paradójico, colmada de carencias? Había menos que un cero a la izquierda. Y no lo culpaba por eso.

Él solo se percató de que podía disponer de su cuerpo, mas no se dio cuenta de que ella también había puesto su vida y aliento a disposición de aquel que, a pesar de estar a escasos minutos de desnudarla, nunca le dedicó una palabra que mostrara predilección. Por otro lado, ella tampoco se esforzó por mostrarle clara y directamente la llama que ardía dentro de lo que revelaba su escote. Ese fulgor que había infructíferamente intentado extinguir, porque no quería ser consumida otra vez. La misma llamarada que más tarde calcinaría los trozos de sensibilidad que quedaban intactos. Esos mismos con los que contradijo a su sensatez. Con los que decidió volver a experimentar los altibajos que implica la vida de las personas que solo saben vivir muriendo por otras.

Calló y se dejó desnudar (un suceso que nunca le ha parecido bochornoso. Más bien soso, porque es un acto preceptuado). No estar preparada para exigir las respuestas que legítimamente le pertenecían era más decepcionante que ver cómo su ropa quedaba esparcida alrededor de la cama. Mientras él la despojaba de la blusa amarilla que cuidadosamente había seleccionado para la ocasión, ella supo que ya no tendría motivos, ni intenciones, ni siquiera ganas de decir nada. Error!. Había motivos de gran peso y, aunque sus intenciones no eran muy claras ni para ella misma, le sobraban las ganas de hablar. Pero no tenía valor. Arriesgaría todo con tan solo mencionar una palabra (¿todo? tonta! no había nada). Solo ella podía considerar aquellos encuentros esporádicos como una relación. Tanto así que, por ese ínfimo amorío, rehusó vincularse con otros que le prometían su completa devoción. Creyó no necesitar amor, con él era suficiente. Todo esto pasó por su pensamiento, pero no abrió la boca mas que para besarlo de nuevo.

Ahora él estaba sobre ella y lentamente recorría con su lengua el espacio entre sus senos y su ombligo. Ella ya no se acuerda que estaba pensando. Vagamente recuerda que él hizo una pregunta y ella respondió que no. Claro que nunca antes había hecho el amor. Y ese día tampoco sería su primera vez. Porque, aún si él la hubiese penetrado, eso no podría ser considerado como producto del amor. Él prometió no entrar en ella sin su consentimiento, pero hace mucho que su olor se le había impregnado en la piel. Ella sintió alivio al saber que no tendría sexo con alguien que no estaba prendado de su esencia. Aunque, sin pensarlo dos veces, hubiese trocado su virginidad por amor. La hubiese entregado voluntariamente si tan solo eso hubiese cambiado el rumbo de las cosas. Pero ella era un velero y sospechaba a donde la empujaría el viento.

Continuaron las caricias que él jamás le volvería a entregar. Esas mismas que provocaron en ella una exaltación intensa. Pero, ya casi era hora de que cenicienta se diera cuenta de que estaba en la historia equivocada y saliera de la casa del lobo. Ella presentía el desenlace: en este cuento ya había una princesa.

A pesar de la timidez, casi torpeza, con que ella lo acariciaba, él llegó al clímax, más por compromiso que por los insulsos roces con aquel cuerpecito que no fue capaz de llenar sus expectativas. Tal vez, ella no hubiese sido un entretenimiento mediocre si le hubiese demostrado con sus manos todo el afecto que guardaba solo para él, en el lugar donde se ubican los sentimientos que son difíciles de nombrar sin que las palabras suenen huecas. Porque por más espléndidas que éstas sean, nunca se aproximan a la sublimidad de lo que se experimenta.

Ni un beso más y se vistieron. Fueron a la sala y se sentaron uno frente al otro. Luego ella se acomodó sobre él. Mientras él jugaba con el collar que adornaba su pecho, ella lo cuestionó sobre ese asunto que le carcomía los ánimos. Y fue ahí cuando se pulverizó la valoración que tenía de si misma. No hay forma más eficaz de herir el amor propio de una mujer que anunciarle que nunca percibirá un punto en la historia del prójimo con el que su corazón exige estar. Obviamente, ella no podía aspirar a ser más que su acompañante ocasional, pues otra era dueña de sus pensamientos, de su todo. Para la mujer que él tenía en frente no sobraba nada.

La presencia de él debía ser narcótica, porque esas palabras no la afectarían sino hasta dos días después, cuando él las reafirmó, para no dejar ni la más minúscula duda de que ella debía aceptar la naturaleza de ese idilio o simplemente dimitir. Ella se percató de lo que las palabras revelaban: que el mundo en el que él vivía seguiría girando, aunque el de ella quedase inmóvil y fuera de órbita. Por supuesto, él no olvidó mencionar que no había nada por lo que ella pudiese recriminarle, pues él nunca hizo promesas. ¿Qué más podía esperar? ¿Qué él le permitiera demostrar que ella merecía que alguien la deseara solo a ella? ¿Qué ese sujeto podía ser él? Tuvo oportunidad de expresarle sus aspiraciones románticas muchas veces, cuando se abrazaban. Pero nunca dijo que ella estaba en el mejor lugar de la tierra exclusivamente porque se encontraba con quien quería.

Humillada y con un penetrante, y perenne, retortijón entre pecho y espalda, salió de la morada que él pronto compartiría con otra. La degradaba la idea de que aún ansiaba besarlo y estar junto a él. Esto último lo escribiría en todas las cartas que nunca saldrían de las manos del remitente. Poco importa que olvidara mencionarlo en la única que arribó donde su destinatario, porque esta produjo la misma respuesta que las anteriores.

Por otro lado, no pudo evitarlo, pasó el resto del día oliendo a él.

La Primera

2007-05-08T15:22:00.000-04:00

He querido que la primera entrada del Blog sea una frase que me gusta tener siempre presente:

¨No Debes Temer A Los Obstaculos, Ellos Tan Solo Nos Ofrecen La Oportunidad De Reanudar El Camino Con Más Acierto E Inteligencia."